Inbjudan att dyka djupare in i min relation med min kvinnlighet kom genom det intensiva håravfallet de senaste veckorna. Och med intensivt menar jag att jag har tappat hälften av mitt hår och låtit klippa en kort page, för långt var det ingen syn längre, enligt mig.
I många år har jag varit medveten om min maskulina energi och tanken att jag så gärna vill känna mig mjukare och mer feminin. Men hur då? Teorin om detta har jag nu bemästrat, jag förstår mekanismerna och situationerna när jag blir hård och de överlevnadsstrategier jag lärde mig när jag var yngre. Jag vill inte ha dem längre, och ändå uteblev praxis. Tills nu…
Från min elfte år var jag ett subjekt för samhällets projektioner. Objektifierad om du vill… Jag var en senblommare i allt som rörde utseende och pojkvänner, men tydligen hade min omgivning bestämt att jag såg ut på ett visst sätt och att det skulle tyckas mycket om det.
Det förvirrade mig, det minns jag mycket väl. Jag förstod verkligen ingenting. Jag tycker det är viktigt vem någon är på insidan, så jag kunde inte förstå att andra inte tyckte det var viktigt med mig. Och att det var okej att slänga saker mot mig. Från främlingar som visslade och ropade ’snygging’ och tjejer i skolan som inte ville åka på semester med en grupp om jag skulle följa med, till min mamma som kokande av ilska ropade genom staden med mig när en äldre man (jag var 12, mannen är 30+) glodde på mig ’du klär av henne med dina ögon, ser du?!’
Varför klagar hon nu
Innan jag tar dig vidare i denna berättelse, hör jag redan reaktionerna; ’oj vilket problem. ’Vackra’ människor har alltid det lättare, så varför klagar hon nu?’ Och just det är det som driver mig att skriva detta. Att jag, och flera kvinnor, har haft denna erfarenhet och har svårt med det i vårt vuxna liv, får inte finnas. Det finns ingen plats i samhället där vi får utrymme att göra något med detta.
’Snygging’ blev ’bitch och arrogant slampa’ om jag ignorerade det och inte svarade. Jag har ofta inte känt mig säker när jag cyklade på gatan och pojkar/vänner var det sista jag behövde. Det var då jag byggde upp en osund relation med mitt ’flicka/kvinna-varande.’ Det var något dåligt, det drog till sig uppmärksamhet, ofta inte positiv, och jag började helt anpassa mig efter min omgivning.
Jag hade naturligtvis också nytta av mina gener och drog igång den ena charmoffensiven efter den andra. För ja, min omgivning reagerar på mig, så jag kunde börja leka med det. Även om jag snabbt insåg att jag inte blev lycklig av den manipulerande inställningen, växte det inom mig och blev en del av min identitet.
Jag var en tomboy och alltid en av killarna, jag bar baggy kläder och gjorde allt för att inte vara för flickig. Det enda som alltid fanns kvar var mitt långa blonda hår.
Det fanns alltid kommentarer
En av mina vänner berättade för mig i ett berusat tillstånd att, eftersom jag aldrig hade en pojkvän, var jag ett ännu större hot mot tjejerna i skolan. Pff, och det medan jag var så medvetet ointresserad, jag blev helt överraskad. För varför var ingen intresserad av VEM jag var som person? Det frustrerade mig. Det spelade ingen roll vad jag gjorde, det fanns alltid kommentarer.
Fröna till att bli min egen bästa vän planterades tidigt. Läs vidare i nästa (och sista) del… Del 1 kan du läsa här.